Думай и богатей по-русски – 5. Психология бизнеса - Сергей Попов

«Глядим на молодых, и сердце радуется!» – восклицали счастливые родители. «Правда с деньгами им пока не очень везет, – добавил потом отец Власты и пояснил, – Вот, например, вложили деньги в один инвестиционный фонд. Тучи над фондом сгустились – надо деньги срочно вынимать. Я так понимаю, что кто-то в семье должен принимать решение: сейчас идем и срочно забираем деньги. А они все советуются друг с другом. Аслан спрашивает Власту: „Ты как думаешь, надо забирать из фонда деньги?“ Власта в ответ: „Не знаю. А как думаешь ты?“ А Аслан ей: „Я пока тоже не знаю. Давай поступим так, как считаешь ты“. Это, конечно, хорошо, что они с таким уважением относятся друг к другу, но время-то ушло и фонд закрыли и их деньги пропали. Или другой случай. Доллар стал вдруг быстро расти по отношению к рублю. Дураку понятно – бери все рублевые сбережения, иди в обменный пункт и меняй на доллары. Кто-то из них должен, даже не советуясь, взять и сделать это. А у них опять: „А как ты думаешь, менять ли рубли на доллары?“ – « Я не знаю, а как думаешь ты?» – «И я не знаю. А что ты считаешь?»

Доллар тем временем вырос на треть и остановился, а они так и остались сидеть со своими рублями. А в итоге их сбережения существенно обесценились».

«Наверное, Власта и Аслан – оба вторые по счету дети у своих родителей» – сделал предположение я. Родители Власты утвердительно закивали головами. Тогда я сказал: «Я не хочу напророчить неладное, но их брак, несмотря на взаимность чувств и любовь к дому, может оказаться непродолжительным. Когда в семье нет выраженного лидера, то этот лидер может найтись на стороне. Он-то и разрушит их хрупкую идиллию».

«Вы как в воду смотрели, – заявили мне родители Власты, когда через год вновь оказались у меня на приеме. – Нашего Аслана, наверное, приворожили. У него на работе объявилась волевая женщина, единственный ребенок у своих родителей (читай: первый – С.П.) и приняла решение, что он теперь должен жить с ней. Аслан охотно подчинился. Теперь эта женщина у них в семье все решает. Но, правда, живут хорошо и с деньгами у них все в порядке. А вот что нам делать с нашей Властой?»

«Не повторить предыдущей ошибки, – посоветовал я. – То есть, не выдать замуж за мужчину, который появился на свет вторым у своих родителей. Можно – первым, можно – третьим».

Супруги вновь оказались у меня еще через полгода. «Нашли для Власты жениха, – с порога заявили они, – да вот смущает нас то, что он, во-первых, лет на десять постарше Власты (ему 35 лет), а, во-вторых, странный у него какой-то род занятий. Дает объявления в Интернете: „Одену стильно и дешево“. К нему обращаются люди и он, действительно, при их скромных возможностях очень прилично их одевает и еще часть денег кладет в свой карман. Секрет его бизнеса прост. Он всегда знает, когда, в каком магазине на что скидки, куда какой поступил конфискат, где идет ликвидация товара. На этом и зарабатывает. Мы его спрашиваем: „Где ты такой бизнес видел?“ Он отвечает: „Нигде. Сам придумал“. Но дела у него идут хорошо. И в их союзе с Властой лидер, конечно, он. Сам принимает решения, но сам и несет ответственность за них».

«Он, наверное, третий ребенок в семье? – полюбопытствовал я и, получив утвердительный ответ, сказал, – Будьте спокойны за этот брак, в нем будет все: и любовь, и деньги».

Если брак – ранний, третьи дети, успешно сходятся в нем с теми, кто также как и они, являются третьими детьми. Они оба задумчивые, оба погружены в себя, оба самодостаточные. Поэтому друг друга не раздражают. Из вышеприведенного примера читатель понял, если третий ребенок уже сформировался, ему лучше всего сходиться в браке с тем ребенком, который появился на свет вторым.

Я не рекомендую, чтобы третий ребенок, особенно в молодые годы, вступал в брак с тем ребенком, который является первым. Первый ребенок хорошо знает, что и как надо делать. Он прекрасно усваивает опыт предшественников. Третий ребенок, напротив, ищет свой оригинальный путь. Поэтому третий ребенок кажется первому каким-то недоделанным: почему он думает, когда надо делать? Первый ребенок просто заклевывает в браке третьего. Он не дает третьему найти свой путь, свою идею, рождая в нем комплекс неполноценности.

История с Властой и ее замужествами имела продолжение.

Второй муж женщины, тот самый, который являлся третьим по счету ребенком у своих родителей, только спустя какое-то время оказался у меня на приеме. Его вопросы ко мне по большей части касались развития того самобытного бизнеса (подбор дешевой, но стильной одежды), о котором мне впервые поведали родители его жены. Жены, как оказалось, второй. Первый брак мужчины (которого, кстати, звали Анатолий) был ранний. Его, образно говоря, «прибрала к рукам» одна очень активная однокурсница, которой, по ее собственному мнению, пора было выходить замуж. Как догадался читатель, эта женщина была первым ребенком в своей семье. Пока супруги оканчивали институт, жена с Анатолия просто пылинки сдувала. Анатолий неплохо учился, отличался оригинальностью суждений ввиду чего был в центре внимания в молодежной тусовке. Отношение к нему жены изменилось, когда Анатолий со студенческой скамьи попал в трудовую жизнь, где надо было делать карьеру или попросту деньги. Самые посредственные однокурсники взялись за дело, и кто рано, кто поздно добились результатов, а вот неординарный Анатолий никакими достижениями похвастать не мог. Родители юноши мечтали устроить его в солидную фирму на хороший оклад, но молодой человек отказался – содержание работы казалось ему примитивным. «Я там полностью отупею!» – с ужасом обрисовал он свою перспективу. «Займись бизнесом!» – наезжала на него жена. «Купи – продай, что ли? – переспрашивал Анатолий. – Это слишком просто. Это не для меня». Конечно, мужчина чем-то занимался, используя те способы заработать, к которым прибегало большинство его сверстников, но делал это без души и поэтому результат был плачевный. «Я чувствовал, – делился со мной воспоминаниями посетитель, – что моя природная самобытность, нестандартный подход должны воплотиться в какой-то оригинальный вид коммерции. А главное, я не должен взять его со стороны (повторить чужой опыт). Я должен придумать его сам. Я бы, наверное, придумал, если бы меня непрестанно не дергала жена. „Ты – бездарность! – говорила она. – Ты не умеешь делать самых простых вещей. Смотри, как даже тупые люди зарабатывают неплохие деньги“. А я действительно не мог или не хотел повторять чужой опыт. Но за несколько лет брака она внушила мне, что я – неудачник. Я чувствовал себя полным ничтожеством и наверное бы спился или ушел в монастырь, если бы от меня не ушла жена. И вот, когда я освободился от ее прессинга, я почувствовал, что теперь не сравниваю себя с другими, чтобы понять, почему я хуже них, я спокойно ищу воплощения своей самобытности в каком-либо коммерческом проекте. И тут меня осенило. Я сам одеваюсь стильно (у меня хороший вкус) и дешево (нет денег). Я нашел способ облачать себя в дешевые, но модные вещи. А почему бы по этому пути мне не повести тех, кто оказался в моем положении? Так возник первый неординарный бизнес, который позволил мне поверить в себя и дал материальную возможность создать семью. Сейчас я придумал еще два новых вида коммерции, на предмет которых я и пришел проконсультироваться. Для себя же я сделал вывод: будучи третьим ребенком, рано жениться не надо, и уж тем более нельзя вступать в брак с тем, кто в своей семье появился первым».

Мне оставалось лишь утвердительно кивнуть головой.

И еще одно наблюдение.

Дети из неполных семей легче уживаются в браке с теми, кто также вырос в неполной семье, а выходцы из полных семей лучше находят общий язык с теми, кто, как и они, росли в семьях полных и благополучных.

Супруги, выросшие в полных, а главное, благополучных семьях, создав собственную семью, ставят во главу угла формирование той особой атмосферы, которая, по их мнению, «дороже жемчуга и злата». Материальные поступления в семью в первую очередь служат тому, чтобы поддерживать надлежащий семейный климат.

Дети из неполных семей с этой ценностью знакомы не были. Поэтому, создавая браки между собой, они находят другие приоритеты, на которых зиждется их союз. Причем эти союзы могут быть очень крепкими.

Конец ознакомительного фрагмента.